Forse Al Gore non ha tutti i torti

Quando si dice che i problemi del mondo ti sembrano di poca importanza finchè non ti toccano da vicino.

Io non riesco a immaginare cause diverse dal global warming per spiegarmi la presenza, nella notte tra il 3 e il 4 di novembre - autunno, freddo, pioggia, nebbia, neve nella mia mente, ma evidentemente solo lì - di una cazzo di zanzara in camera mia.

E non una zanzara qualsivoglia ma, probabilmente anche questo causato dal global warming, una zanzara di quelle veramente puttane, quelle che non si accontentano di appropinquartisi quando stai per addormentarti stanco morto e sussurrarti il loro irritantissimo "fiiiiiiiiiiii" nell'orecchio...no, non basta.

E' novembre, pensi che anche le zanzare siano stanche dopo un'estate passata a succhiare sangue e ti occulti sotto il piumone, convinto che la smetterà presto con quel rumore demoniaco e imprevedibile, ma Al Gore l'ha detto, fa troppo caldo, per cui devi tenere fuori dal piumone almeno un braccio...e la zanzara lo sa, la zanzara sa che tu hai sentito Al Gore parlare del global warming ed è proprio lì che ti aspetta, aspetta che tu tiri fuori un braccio dal piumone per nutrirsene, e tempo qualche minuto il prurito al braccio ti assale.

Ma la zanzara non sa che questo è stato il suo più grave errore.

Irritato dal prurito vai a cercare la magica matitina antipunture (che ovviamente è sparita, ma almeno c'è il Fargan), accendendo tutte le luci di casa tranne quella della camera da letto, convinto di attirarla al di fuori per poi barricarti dentro e finalmente dormire, protetto da una solida porta in legno, e tornando in camera la vedi, illuminata dalla luce del bagno.

Hai voluto mangiare a sazietà, e ora sei così ricolma del mio sangue che sei troppo grossa perchè riesca a mancarti.

Splat.

Il vero gore adesso è l'esplosione di sangue e brandelli di zanzara, non quello che sostiene che siccome fa troppo caldo le zanzare cagano il cazzo anche a novembre, ma forse bisogna prestare un po' di attenzione anche ad Al, che ha a cuore il sonno dei giusti e non vuole che noi si stia svegli fino all'una sacrificando il nostro sangue per ripulire il mondo da una razza infame come quella delle zanzare, soprattutto non quando il giorno dopo la sveglia è alle sette e la penuria di sonno dà come risultato post come questo.

Vi invito tutti a considerare le zanzare come un valido motivo per farsi carico dei problemi del global warming, quindi, e a valutare iniziative come le fonti di energia alternative e tutte quelle storie lì per liberarci finalmente da una delle peggio piaghe che esistano, quel demoniaco "fiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" che ti assale quando stai per addormentarti.

Jetlag

Domenica sera dopo un weekend lungo di 3 giorni in cui ci si sveglia tardi e in cui ha iniziato a far caldo.

Già così le condizioni per riuscire ad addormentarsi sono ostili, ma ci si prova lo stesso, chè il lunedì mattina si lavora e quindi bisogna alzarsi alle 7.

Senza aver tanto sonno, quindi, abbandono Controcampo e i deliri di Mosca, spengo la tv e comincio l'odissea: sono le 23.30, se riuscissi ad addormentarmi subito farei poco meno di 8 ore di sonno e sarei bello riposato per affrontare la sofferenza del lunedì mattina...ma non è così.

Sarà il caldo appena sopraggiunto dopo mesi di freddo, per cui ho ancora il piumone, saranno i 3 giorni di fuso orario shiftato, ma non c'è assolutamente verso di prender sonno: non mi preoccupo troppo, comunque, perchè è ancora presto e ho ancora un'ora-un'ora e mezza di margine per essere ancora vigile domani.

Passa un'ora e mezza in cui mi giro e mi volto, mi copro e mi scopro, mi gratto, ma il sonno ancora non arriva.
E' l'una, e ancora non ho chiuso occhio nè vedo all'orizzonte la possibilità di dormire...ma quel che è peggio è che il vero delirio deve ancora iniziare.

Quando finalmente sembro aver trovato una posizione non del tutto scomoda che potrei pensare di mantenere per più di un minuto, il dramma.

"Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Col caldo è arrivata anche la prima zanzara della stagione.

E allora copriti per evitare l'assalto.

Ma fa caldo.

Tempo mezz'ora sono sudato come un maratoneta dopo l'arrivo.

Stai 10 minuti con la luce accesa vedendo se il perfido insetto si palesa per fargli fare la fine che merita, ma ovviamente lui si nasconde e attende il momento in cui cominci a vedere Morfeo all'orizzonte, pelato, con gli occhialini senza stanghette e le braccia conserte dietro la schiena, che ti dice "pillola rossa o pillola blu"...ma prima che tu riesca a farti rapire..."Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

Muovendoti come un ninja per non mettere in fuga la zanzara riaccendi la luce, ma è scomparsa; tendi le orecchie e gli occhi per vedere se la scorgi, ma lei è più ninja di te e si mimetizza chissà dove.

Dopo la decima iterazione di questo duello a distanza tra ninja, cambio tattica e provo il depistaggio: vado in bagno, accendo la luce, vado in cucina, accendo la luce, lasciando la porta di camera mia aperta nella speranza che l'insetto del demonio senta l'irrefrenabile attrazione verso la luce e si faccia chiudere fuori.

Nel frattempo si sono fatte le due, mi rimetto a letto, gioiosamente scoperto e al fresco, confidando che la zanzara ora stia infastidendo il cane in cucina, ma ovviamente non riesco a prendere sonno per un'altra buona mezz'ora, fino a quando, ancora..."Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

Riprovo col depistaggio (che ovviamente fallirà), ma finalmente stavolta, tornando in camera, mi viene la prima idea intelligente della nottata, all'alba delle 3 e un quarto: tolgo il piumone dal copripiumone e uso solo quest'ultimo a mo di lenzuolo, in modo da avere una copertura completa contro gli assalti della zanzara (che nel frattempo si è nutrita a dovere del mio sangue) ma senza dover fare la sauna.

Finalmente, verso le 4/4 e qualcosa, riesco ad andare a colloquio con Morfeo e dormo quelle 2-3 ore necessarie ad avere del jetlag pesantissimo oggi in ufficio...fortuna che faccio solo mezza giornata e magari dormo una mezz'ora dopo pranzo, così poi stasera non ho sonno di nuovo.